Beniche

Megaupland

2012-01-23T08:58:00.000-08:00

C'était un samedi matin, je me suis réveillé tôt. Un jour ensoleillé d'hiver, avec du ciel bleu et du froid. Très vite, j'ai senti que les choses étaient différentes. Les gens se parlaient dans les files d'attentes des magasins. La caissière mignonne de la boulangerie souriait plus que d'habitude. Elle avait moins de cernes aussi. Elle ne s'était jamais couchée aussi tôt, disait-elle.

Autre chose étrange : Il y avait beaucoup plus d'adolescents dans le rues. Des bandes se formaient sur les bancs publics, ce mobilier urbain que seuls les clochards et les vieux essoufflés utilisaient depuis plusieurs années.

Il étaient là, assis sur le dossier des bancs verts, à flirter et se chambrer, avec leurs gueules emboutonnées et leurs habits trop larges ou trop serrés. Certains couples s’enlaçaient maladroitement, d'autres se racontaient des ragots de quartier. Je ne me rappelais pas avoir vu une telle scène depuis le début des années 2000.

En repassant chez moi je vis plusieurs messages texte et vocaux sur mon portable. Des amis me proposaient de sortir prendre un café en terrasse, d'aller se promener dans un parc, de venir boire un thé chez moi. Ce genre d'activité n'avait plus lieu ces derniers temps. J'en profitais donc pour retrouver un vieux pote dans un parc.

Les parcs, tout comme les bancs, étaient réservés depuis un bon moment aux sdf et aux vieillards. Ce jour là, non. Des jeunes encore, des trentenaires aussi, tous en groupe, à jouer aux cartes, à des jeux de ballon, et toutes ces choses qu'on ne fait plus qu'en vacances, quand on est loin. De mémoire d'homme, jamais à Paris je n'avais vu ça.

Le soir, les restaurants étaient remplis, les terrasses aussi malgré le froid. Et tous ceux que je n'avais pas vu depuis longtemps revinrent pour picoler doucement en parlant fort. La nuit fut longue, bonne, comme on en voit rarement.

C'est sur le chemin du retour que je compris enfin. La couverture d'un journal piétiné portait cette une : « TOUS LES SITES DE STREAMING ONT ETE FERMÉS ».

Inspiré d'une nouvelle de F.Beigbeder que j'ai lu quand j'étais jeune, dans "Nouvelle sous Exstasy" qui parlait du jour ou le vaccin contre le sida avait été trouvé.

PS: POur ceux qui veulent continuer à regarder des séries: Il reste toujours ce bon vieux P2P

Vous pouvez trouver plus d'infos via ces liens:

http://www.planetpeer.de/wiki/index.php/Main_Page

http://korben.info/remplacer-megaupload.html

http://teknophobe.com/aide/10_bittorrent/10_006_fr.html

et pour toujours : http://thepiratebay.org/

Il nous regardait jouer du pipeau.

2012-01-17T09:43:00.000-08:00

Quand jétais jeune, j'ai été au collège. D'ailleurs au collège, on m'a appris à ne pas dire « j'ai été » mais « je suis allé ». Ce n'est pas parce qu'on sait une règle qu'on se doit de la suivre. Par exemple je déteste celle qui dit qu'on ne peut pas utiliser « et » après une virgule, et bien d'autres encore.

Plus spécifiquement j'étais dans un collège privé catholique. « Privé catholique » aussi est une faute de français. C'est une double négation. Une double négation de ma liberté. Enfin à cette époque c'est ce que je ressentais quand je devais aller à des cours de catéchèse, où une bonne sœur fripée m'enseignait l'histoire de Jésus Christ Notre Sauveur, où le créationnisme n'était pas loin de poindre son nez en cours de SVT, où le bâtiment qui m'abritait était en forme de croix, avec des murs plus hauts que ceux des Baumettes, où la discipline était de fer et l'ambiance de plomb.

Et quand on est au collège, on à tendance à fantasmer tout un tas d'histoire sur les profs qui nous entourent. Alors quand j'ai vu ça, mes yeux n'en crurent pas leurs yeux :

Cet homme était mon prof de musique. Il aimait bien nous toucher le ventre pour nous montrer comment respirer correctement. Un jour, en 5ème, j'ai chanté tout seul devant toute la classe avec une voix très aigue due à mon stress et à mon absence de puberté. Tout le monde à ri, sauf lui et moi. Moi parce que j'avais la honte et lui parce que j'avais « une très belle voix claire et aigue ». Enfin ce qu'il à dit ne comptait pas trop. Ce qui comptait c'était la rivière de chibre en érection qui explosait de ses yeux. Je n'ai jamais été bien sûr de cette sensation mais maintenant je peux confirmer que j'ai foutu la gaule à cet homme comme Patrick Dills devant « les choristes ».

J'ai tout un tas d'histoires sur ce prof que je mettais sur le compte de la légende urbaine et de la mythomanie des pré ados. Il aurait « chaté » sur MSN avec des élèves en leur posant des questions sur leurs séxualités onanistes. Il aurait proposé à tout un tas de jeunes garçons de venir faire des cours particuliers chez lui, même dans les matières ou il ne pignait rien. Espérons pour lui qu'il soit écroué dans une prison pour mineurs. (Pardon pour cette blague).

La morale que je retire de cette histoire ?

Outre mon outrage de savoir que l'Instituion Privée Catholique Sainte Marie de Meaux(celle ci elle est pour le référencement google) à toujours su et à laissé un pédophile me regarder jouer du pipeau, j'en garde que tout ce que l'on peut penser sur ses profs au collège est vrai.

Comme dans cette scène de Men In Black ou Will Smith se rend compte que sa prof était vraiment une Martienne, je sais maintenant que ma prof d'histoire était une lesbienne pleine de haine pour les garçons, mon prof de techno un sociopathe incurable, ma prof de SVT une sorcière au service du diable, et, bien entendu, mon prof de musique un pédophile en liberté.

Le dernier mystère

2011-06-01T07:02:00.000-07:00

Durant toute mon enfance, ma vision du sexe est restée très floue. Je ne saisissais pas totalement les techniques de mise en oeuvre d'une relation sexuelle entre deux mammifères de sexes opposés et consentants. Chaque information est arrivée au compte goutte et c'est grâce à mon esprit d'analyse hors du commun, aiguisé par la lecture d'au moins trois Hercule Poirot, que j'ai pu finir le Puzzle et comprendre que le pilou pilou du monsieur s'emboîte dans le trilili de la dame.

Pourtant j'ai été confronté au sexe très jeune. Quand certains se faisaient violer la petite fleur par un tonton pervers ou un grand père détraqué et ainsi intégraient de manière marquante comment être un bon coup, nous autre jeunes préservés, nous ramions dans notre ignorance. Heureusement j'avais un voisin de 4 ans mon ainé, jeune con en CM2 précoce, et moi petit blondinet à l'âme encore pure 6 ans, 7 ans au plus. Un jour que nous goutions chez lui après l'école, à tremper nos biscuits d'un air distrait , il me raconte trop heureux que grâce à l'abonnement canal+ de son père fan de football, il à pu enregistrer sur une VHS le fameux porno-du-premier-samedi-du-mois, illustrant de manière dramatique ce qu'on à appelé bien plus tard dans les jt alarmistes "les dérives de la fracture technologique".

Autant dire que le concept même de film pornographique me dépassait de quelques milliers d'années lumière. Enthousiaste à l'idée de consolider ma culture encore fragile (ma passion pour Schopenhauer est arrivée un peu plus tard) je sautille comme sautille un gamin de 7 ans, c'est à dire comme un golio sous acide. Je m'installe sur le canapé, mes pieds ne touchent pas le sol si je m'adosse alors je bats des jambes, je regarde avec attention la grosse télé du salon pendant que mon voisin insère la cassette dans le lecteur.

J'aurais bien aimé pouvoir dire que ma réaction à été faîte de « hoo » ou de « haa », que j'ai pleuré ou crié comme ceci. Rien ne s'est passé. Je suis resté statique, les yeux bien ouverts, à essayé de comprendre ce que faisaient les gens dans la télé.

Lire de la philo sans connaître l'alphabet, c'est à peu près la comparaison la plus proche de ce qu'il se passait pour moi. Rien dans mes grilles de lecture du monde ne pouvait expliquer ces actions, ces corps, ces membres gigantesques et tendus, ce pipi comme du yahourt (pour la petite histoire j'ai été incapable d'ingurgiter un aliment blanc pendant des années et le dentifrice me dégoutait à en vomir), ces positions étranges, ce catch absurde, sans arbitre. Il faut dire que j'étais très mal à l'aise. Le nom de cette oeuvre était quelque chose comme "rêve d'émeraude", pourtant Google ne garde aucune trace de cette oeuvre qui aura marquée ma vie à tout jamais

Je suis rentré chez moi après, en ayant promis de ne le répéter à personne (nous faisions tellement de conneries que nous avions une liste sans fin de choses à répéter en cas de trahison). J'en parlais à mes parents la même semaine, misérable petite balance colabo que j'étais déjà, déclenchant une guerre froide entre nos deux familles.

Je ne pense pas que cet évènement ai marqué mon rapport au sexe, la construction de mon identité sexuelle ou n'importe quel connerie freudienne. Je n'ai encore violé personne, aucune fétichisme n'est à déclaré, et je ne me vois pas de déviance particulière. D'ailleurs en commençant les premières phrases je ne voulait pas du tout parler de ça, mon subconscient m'a bien niqué encore.

Ce dont je voulais parler, c'est de la dernière pièce du puzzle, l'ultime chose qu'un humain saisi sur le sexe, et parfois bien tard (surement jamais pour certains, j'en suis sur).

Petit à petit, disais-je donc, on comprend qu'il faut s'emboiter, que les petits soldats blancs ensemencent un oeuf qui se transforme en bébé qui sort par un trou qui s'appelle le vagin et qui n'est pas la même chose que l'anus, incompréhension que j'impute principalement à la stupide expression « le cul des vaches » pour parler des veaux qui sortent de là. D'ailleurs longtemps après ma découverte du vagin, j'ai cru que tout passait par le cul chez les vaches!

Le chainon manquant à la compréhension parfaite de la femme, du sexe et de tout ça: Ou vont donc les spermatozoïdes une fois dans la femme en cas de relation non protégée se terminant par une éjaculation in utero (la faciale résout le problème de manière efficace)? Existe-il une poche qui stocke et qu'on vide, le liquide est-il synthétisé, transformé, ingéré, digéré, assimilé? Le forum Doctissimo nous le prouve encore, la question n'est pas claire pour tout le monde, comme le prouve ceci et cela.

J'ai compris plus tard que mon armée de soldats blancs faisait demi tour, surement déçus par l'absence de divertissement que propose l'intérieur d'un vagin de femelle humain.

Goa – My loneliness is killing me

2011-03-01T05:12:00.000-08:00

Nuit d'ennuie (auto portrait - huile sur toile 90X60)

Le bus s'est arrêté tôt à mon arrêt, je ne sais pas l'heure exacte car mon telephone et mon ipod étaient hors course. Après avoir négocié les prix assez longtemps avec une horde de chauffeurs de taxis, rickshaws et moto-taxis, j'ai finalement opté pour la solution à deux roues, moins chère mais très conne. Passer 45 minutes au moins avec mon sac à dos sur le dos et mon sac à main dans les mains, à l'arrière d'un chauffard (un conducteur indien normal en somme) au milieu d'une circulation chaotique, est une idée qu'on ne peut que qualifier de conne.

Arrivé sur la plage d'Arambole, ou j'ai déjà posé mes petites fesses bombées deux ans plus tôt, j'ai tout de suite trouvé une piaule, cher il est vrai, mais propre, avec eau chaude, frigo et balcon qui donne sur la plage et le bruit des vagues en musique de fond, comme un cd nature et découverte poussé à fond sur ta chaîne stéréo.

Ce luxe (moins de 10e) était au moins ce qu'il me fallait pour penser calmement à ce que je voulais faire. Rester en Inde et affronter mes peurs, ma solitude et mon inconfort toujours inexplicable? Rentrer au plus vite en France, aimer même les parisiens cons, la grisaille et le froid et le coma de fin d'hiver? Où fuir, aller en Asie du sud est, le Laos, le Cambodge, que j'ai toujours rêvé de visiter?

Après une brève enquête aidée par ma soeur, il n'y a pas de vol retour sur ma compagnie avant le 10 mars. Les billets pour la thailande, point d'arrivé le plus cheap depuis l'inde, sont à moins de 100e en partant de Chennai à 22h de train de Goa, en passant par Kuala Lumpur et en faisant une bonne partie en train puis en bus, sachant que mes amis sur place sont peu facilement joignables, sachant aussi que déplacer mon billet retour depuis BKK à la place de Bombay amènera des surcharges qui risquent d'être dissuasives, l'idée semble assez inconvenante et incertaine, mais toujours envisageable. Rester, par contre, pourrait me coûter cher psychologiquement si je n'arrivai pas à surmonter cette sensation puissante qui me fait haïr ce pays et qui rend intolérable la solitude.

On dirait que Steve prend l'autre blond en photo avec son tel portable, mais y'en avait pas dans les 90's. Suspect

(Sticker dans ma salle de bain - Offset sur papier glace - 12X8)

Arambole à changé en deux ans. Les jeunes Israéliens qui venaient de démonter la tête après un service militaire trop long et trop violent voient de plus en plus leur visa refusé, les autorités indiennes cherchant sûrement à réguler les problèmes de drogue liés à ce type de tourisme. C'est les russes qui les ont remplacés. Les menus, les claviers et les pancartes ont abandonné l'Hebreux pour le Cyrillique. Les beautés orientales, les cheveux bouclés et le regard noir sont maintenant de grandes blondes à la plastique parfaites et au visage inexpressif, bronzant les jambes écartées et huilées, rendant fou les touristes indiens, la bave aux lèvres et la trique de pendu coincée dans la ceinture. Une bagarre de russe à causé un mort la semaine dernière d'après un vendeur de babioles avec qui j'ai sympathisé. Rien d'étonnant quand on voit le comportement des russes en vacances. Les hommes ont tous une tête à avoir égorger du Tchetchene au sein du KGB, l'air froid et dur propre aux slaves, et ont une consommation d'alcool (fort bien sur) quasiment sans limite. Pas étonnant que ces ivrognes finissent par s'entretuer.

Les hippies sont toujours là, dreads, yoga, et spiritualité à deux balles avec. Les filles sont en général très belles, avec des dreadlocks jusqu'au fesses et des mini jupes jusqu'au fesses aussi. Il est choquant de voir à quels point tous portent un soin très particulier à leur style vestimentaire, accumulant bijoux new age et vestes sans manche en cuir, barbe faussement négligée, alors qu'ils se revendiquent parias volontaires d'une société matérialiste basée sur l'apparence. Ils évoluent en communauté fermé et un non hippy aurait du mal à s'intégrer.

Hormis ces deux grands groupes qui forment la majorité des résidents, quelques voyageurs, seuls ou en petits groupes, se prélassent sur la plage ou sur une chaise. J'aurais pu sympathiser avec un de ceux la, mais je n'ai ni la force ni le courage de les aborder, et je ne sais pas non plus comment m'y prendre.

Au milieu de ces journées de solitude passés à lire en mangeant du houmous au kilo (merci aux vestiges des israéliens qui m'offrent un peu de réconfort par la bouffe) j'ai quand même rencontré des gens. Deux étudiantes parisiennes en échange universitaire à Delhi rencontrées au cyber, à qui j'ai proposé d'aller boire des bières, poussé par un moment de bravoure bien rare en ce moment.

Soirée agréable, avec le plaisir de parler en français comme si je ne l'avais pas pratiqué depuis des années. Nous avons fini par siffler des bières tièdes sur leur terrasse à 2h du matin, heure ou tout le monde dort déjà un vendredi soir à Goa (???!!!!) et je suis rentré ivre pour faire ma première nuit de sommeil dans un lit depuis que je suis en Inde.

Être seul avec moi même est pesant. Certaines personnes vivent parfaitement une vie solitaire, et parfois sont même mieux ainsi, mais je crois que j'ai trop besoin d'un tissu social permanent pour vivre ainsi. J'ai l'impression de vivre dans un mauvais livre de Houellebecq ou le temps passe anormalement lentement. Trois jours passés en Inde me semblent être au moins deux éternités, longues et désespérantes, comme les limbes d'Inception. La solitude pèse, et les pensées se noircissent vite. Toutes ces choses que j'occulte dans ma vie parisienne, pleine d'excès de tous types, sont face à moi, et je ne peux que les affronter.

Mon instabilité chronique, mes attentes sur ma vie, mes ambitions et mes échecs, mon refus d'une vie stable et pourtant si réconfortante, les décès plus ou moins récents toujours à moitié digérés, les moments durs et les choix débiles, tout ceci est devant moi et je ne me sens pas prêt à l'affronter. Je vais encore me laisser quelques jours, et selon mon courage, mon envie et mes opportunités, je ferai le choix de partir ou rester après être allé à Hampi.

BONUS:

CUM SALE???

BOMBAY – Peur et Dégoût à: Mumbai

2011-03-01T04:49:00.001-08:00

Dès que l'avion à touché le tarmac (atterrissage plutôt réussi dans l'ensemble) une boule de stress commençât à occuper mon ventre. A la sortie de l'avion, c'est l'odeur de l'Inde qui m'achevât (oui je parle comme Sarko aux Guignols). Cette boule au ventre prenait de plus en plus de place et je me sentais de plus en plus mal. L'impression d'avoir fait une erreur en venant ici. Je repensais à l'épisode du billet annulé, sorte de message à la « destination finale » que j'aurais du écouter. En sortant de l'aéroport, quelques centaines de roupies en poche et un taxi pré payé au guichet, ces centaines d'yeux me dévisageant ont réveillé une colère étrange en moi.

Bien sur le taxi ne parlait pas un mot d'anglais et il n'avait aucune idée de l'endroit ou je voulais aller. J'ai donc tenté quelques hotels, plutot durs à trouver tellement cette bourrique n'y comprenait rien. Après plus de 6 tentatives, j'ai finalement trouvé une piaule, convenable mais tout de même miteuse, et au prix absurde pour le pays. Stressé et mal à l'aise, j'ai pu dormir quelques heures d'un sommeil agité, me reveillant pour prendre une douche dans les sanitaires communes et degueulasses avant de partir à la recherche d'un billet pour fuir cette ville que je hais tant.

En sortant de l'immeuble, les odeurs m'ont encore tapissé les paroirs nasales, me donnant la nausée. Si on pouvait nommer les odeurs comme on nomme les couleurs (jaune de provence au matin, gris de granite breton, et toutes ces conneries de catalogue de voitures), l'Inde aurait droit à « panne de courant à la morgue de Perpignan » « Dixième jour de grève des éboueurs en pleine canicule » ou encore«Montagne d'agrume en putréfaction ». Mais ce n'est pas tant les odeurs en elles mêmes qui m'ont dérangées, plutôt le sentiment qu'elles créaient. Mal-être, détresse, ou on peut appeler ça comme on veut, juste un fort sentiment de se perdre, que le monde s'enlise dans un torrent de merde et que rien ne vaut vraiment de se battre contre.

Après un tour infructueux à la gare Victoria, réplique exacte de son homonyme londoniene, à quelques centaines de mendiants près et avec une couche de crasse en plus histoire de bien les différencier, j'ai finalement trouvé un bus de nuit hors de prix, partant le soir même, pour Goa, ou je savais que je pourrais trouver un peu plus de calme.

j'ai erré un peu dans les rues, et, réalisant très vite mon erreur, j'ai tenté de trouver une sorte de lieu neutre et paisible pour souffler. Je ne sais pas bien pourquoi mais le Starbucks m'a paru être le meilleur endroit possible à ce moment là. Sachant que je n'aime pas trop le café et que j'ai une aversion totale pour cette enseigne en temps normal, le choix de mon subconscient m'a paru bien con encore une fois.

Finalement le temps de prendre le bus est vite venu. Un bus ou j'étais le seul blanc, et ou la rencontre d'un jeune indien voyageur m'a distrait un peu. Un jeune qui vivait à Bali et me racontait ses histoires de drogues et de fête en Indonésie. Mais même une fois sortie de la ville, la bouloventre restait, et j'écoutais autant de musique que possible en cherchant des pensées positives qui peinaient à venir. 96 chansons de David Bowie, 2 albums de Eels, un de Pantha du Prince et le derner Radiohead plus tard, mon Ipod à rendu l'âme pour de bon, me laissant dans un silence insomniaque assez peu confortable.

Départ – Do we have to go back Kate?

2011-03-01T04:48:00.000-08:00

Oui je fais encore une reference a Lost et alors?

J'ai deux passions quand je voyage: Me faire lâcher par mon ipod et les quiproquos avec les compagnies aériennes. En général j'alterne les plaisirs en me contentant d'un, mais aujourd'hui j'ai préféré cumuler.

Le coup de l'Ipod est simple: avant chaque départ, où toute ma musique s'efface et je me retrouve avec un simple disque dur inutilisable, où il s'éteint à tout jamais, me laissant dans un silence assez pesant. Cette fois-ci la lecture se bloque sans arrêt et la moitié des chansons sont illisibles. J'en profite donc pour souhaiter à Steve Jobs une fin de vie lente et douloureuse.

Niveau embrouille j'ai déjà donné dans le drôle auparavant. Un Paris-Madrid pris à la mauvaise date, un Calcutta-Rangoon ou on ne trouvait plus ma réservation, un Brisbane-Kuala Lumpur ou je me pointe au mauvais aéroport (bien noter que Gold Coast n'est pas Brisbane). Tout ça sans parler des fermetures d'aéroports pour cause de neige (deux fois) et des vols annulés sans raison aucune.

Ce matin donc, heureux et excité à l'idée de partir plus d'un mois seul, le sac au dos et le sourire niais, je me pointe au guichet de la Royal Jordan Air avec une très légère gueule de bois dont mes copains sont la cause.

Je donne mon mail de réservation à la guichetière quand je l'entends me répondre avec un accent exotique qui n' rien fait pour adoucir ma souffrance:

«Oui monsieur Gomes j'ai encore des places aux sortie de secours mais votre billet n'a pas été confirmé car votre payement par carte à été refusé »

Hésitant entre un « LOL » sonore et un torrent de larme, je me vois expliqué que la seule solution est de racheter un autre billet, sans doute plus cher.

Par coquetterie je me soulage d'un appel au service client Edreams (à qui je souhaite de périr dans un feu) plein d'insultes proférées bien trop forte pour un aéroport international.

Après mûre réflexion et appel à mon paternel je finis par me rendre à la billetterie ou l'on me propose un billet 100e plus cher que je finis par prendre sans vraiment penser à ce que je faisais. Bien sur ma carte ne passait toujours pas et j'ai du retirer au distributeur, me sentant comme un ivrogne poussé à la tirette par les molosses d'un bar à pute pigallien.

Encore bien secoué par toutes ces surprises matinales, je me pose dans l'avion, juste derrière une bande de gamins arabes qui s'amusaient à jouer avec leur dossier (donc ma tablette), me foutant dans une rage contenue mais bien présente sous forme d'ulcère. C'est la qu'un gros barbu au look al qaeda s'assoit à mes côtés tout en prenant soin de dépasser dessus et dessous l'accoudoir de séparation avec sa graisse.

je ne sais pas trop comment nous avons entamé notre conversation mais nous avons immédiatement accroché, comme disent les jeunes des années 90. Homme de foi, il voyageait presque toute l'année à travers le monde via son groupe de prêcheur pour remettre les musulmans du monde entier dans le droit chemin. Quoique aveuglé par ses croyances, c'était un homme très intelligent qui manie la langue française en prenant soin de mélanger de l'argot des cités avec un langage soutenu. Il pouvait me parler de dealeur de teuteu de banlieue et commenter les analyses de Jacques Atali dans la même phrase.

Rapidement il me dit que sa femme fait partie des 200 en France à porter le niqab, mais qu'il est contre pour des raisons d'intégration sociale. Ils doivent donc surement être suivis par les RG de près, sachant que lui voyage au pakistan régulièrement.

Il ne tarde pas à me proposer de le rejoindre à Delhi ou il participe à une conférence islamique qui semble lui tenir à coeur. Imaginer me retouver au milieu de musulmans du monde entier me séduit mais l'idée de faire Bombay-Delhi en train, soit au moins 20 heures, me calme très vite. Refusant, je fini par faire semblant de regarder un film (Toy Story 3) pour mettre fin à la conversation qui commençait à tourner en rond. Après une escale rapide en Jordanie ou l'aéroport est équipé d'un fumoir, je monte dans l'avion pour Bombay.